Se deslizan por mi cuello y aún no sé si sangran por mis ojos o las lloran mis oídos. Catapultadas por mi corazón, se incrustan en los ladrillos, en los troncos sin hojas de las farolas, en la soledad de las marquesinas. Ceden ante la gravedad, ellas también, y van dejando a su paso un tapiz de imágenes borrosas que tamiza los recuerdos de certeza. Solo quedan leyendas que intentan volar pero caen – o llueven – adheriéndose a los adoquines, abrazándose a las suelas de mis zapatos, asfaltando Sevilla a mi paso con mentiras primorosas, melodiosos azotes de azul.
Sobreviviendo a Deneuve
He regresado a Berlín sin ti y he de decir que puedo existir con tu recuerdo, que no me muero al recordar que levantamos un muro en este lugar que aún hoy nos separa. Nunca presenciamos su caída por eso yo he cargado todo este tiempo con tanto cemento, con tanto lamento al observar que era azul del aire hasta la luz en primavera. Me contaste un cuento al final del nuestro: que había un lazo que nos unía, que haría que no nos pudiéramos perder irremediablemente. Creí haber soltado mi extremo pero mucho me temo que si no lo sujetaba con las manos es porque estaba atado a mi cuello. Cuando me muevo lo noto, que si tú tiras me ahorco. Tu lazo es mi muro, tu seda la piedra, tu cariño mi yugo. Creí que ya no te quería y, sin embargo, aún sentía que esperaba a que vinieras a quitarme el nudo que llevaba en la garganta desde que levantáramos el muro aquel mes de agosto en Berlín. Esperando ha sido, que he aprendido que todos estos años siempre fueron mis manos las que podían deshacer lo enredado. Y ya me he soltado, ya se ha caído, ya he derrotado a tu cara de niño y sin rencor puedo decir que no te quiero.
Sexy Sadie
No me recordaron a ti sus canciones aunque pensé en ti como se piensa en las cosas que se echan de menos aunque nunca se hayan tenido, con mucha esperanza desesperanzada, con el ánimo derrotado de evidencia y la razón sorda al móvil que no suena.
preguntas retóricas
Cuánta tristeza derrotada cabe en la palabra follar, cuánta suciedad beligerante en el amor, cuál es la diferencia de peso entre tu risa y su sonrisa, cuál la que hay entre las ecuaciones de ayer y antes de ayer, y entre sus soluciones siempre complejas, en qué preciso instante de tiempo se pone el sol y me invade esta silenciosa levedad.
Amor
La definición que la RAE da sobre el amor es curiosa e interesante. El link es este y la primera acepción la siguiente:
“Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.”
¿No es tremendo lo de la propia insuficiencia?
¿Quiere eso decir que es verdad lo del sin ti no soy nada?
Aeropuerto de Sevilla
Mi querida cenicienta,
Creo que podría matar a todos y cada uno de los pobres inocentes que esperan conmigo en esta fría jaula de marmol a volar. Bueno, quizás exagere pero sí creo que podría – porque me apetece – levantarme de mi asiento y abofetearlos enérgicamente. Uno por uno, empezando por el señor que lee el Marca frente a mi con su trolley azul y su barriga cervecera. Después cogería a la señora de melena rubia y zapato deportivo que parece extranjera. No por nada, simplemente es la que está más próxima al caballero del Marca. Y ellos no tienen la culpa de absolutamente nada de lo que aún no ha pasado.
¿Perderé mi vuelo a Berlín?
Aquí hace mucho frío.
procesamiento paralelo
Tengo que irme. Ha llegado el momento de dejar, no sé muy bien el qué, y seguir sin eso hacia alguien como yo pero menos triste aunque igual de sola. Hacia ahí tengo que ir, el destino físico está estratégicamente definido en los confines de mi piel y no tiene patria. El otro destino o la intención oculta sin embargo debería ser algo cuya existencia no debería hacerme estremecer. Lentitud y silencio para cerrar la mano alrededor de una pregunta. Los ojos bien abiertos para estar segura de que entiendo todo lo que me dicen y la boca cerrada. Sin parpadear me pregunto por qué parece que no, que yo no. Me gusta la música porque parece que vuelve los versos más consonantes, las historias más relevantes y lo de antes siempre fue mejor porque yo estaba más verde. Casi siempre fue mejor. Salvo en aquella ocasión en que tan verde tenía el corazón que lo confundí con una manzana y me lo comí. Me lo dejé en los huesos y se me hundió el pecho porque al estar hueco no se pudo sostener. Sí, no por ser verde arraiga pero si se abona, revientan clavelones en los oidos. Cada vez entiendo menos para qué y quizás por eso me lo pregunto más a menudo. ¿Diversión? Si nadie se acordara de mi mañana, o como nadie se acordará podría perderme por papeles que de tan planos parecieran vacios, como los mios. Tenía tanta prisa que cuando llegué a la playa aún era invierno y desde aquí parece que aún hoy sigue lloviendo a ratos.
Aburrimiento
Me aburro. Hace tiempo que me aburro y mucho. Aburrirme quiere decir tener la sensación de que no estoy aprovechando mi vida, de que estoy haciendo algo que no merece la pena o dejando pasar la oportunidad de hacer algo que me llene. Eso es, el aburrimiento es vacío. El aburrimiento es nada. Y yo me aburro. Hasta cierto punto creo que es una sensación necesaria para avanzar, como una alarma para tomar una decisión al respecto y cambiar. Para mi el aburrimiento llega con la primavera y no creo que sea fortuito. Llevo arrastrando mi corazón maltrecho por un otoño y un invierno gris y estaba hasta cierto punto bien así. Me lamentaba y regodeaba en mi desdicha no esperando nada más de los días que un sigiloso transcurrir de puntillas. Mi autocompasión y asco en general por el resto del mundo que no cojeaba lleanban mi supervivencia. Hasta que parece que un día te tienes en pie y no cojeas. Dejas de arrastrarte pero ese vacío en el que has vivido se va desperezando y el aburrimiento va comiéndose tu realidad. Estoy ahí en medio en un escenario sin decorado ni guión. Soy el público también. Toda la sala. Y ahí encima noto el aburrimiento como si fuera el mio propio, que de hecho lo es. Un auténtico desastre. Pero creo que el desastre tiene título y se llama crecer, avanzar. Un asco. Una pena. ¡Un penasco!
Fuera hace sol y yo llevo tres días en cama. Hoy no me he pasado el día dormitando, me encuentro mejor y por eso percibo el precioso día que hace fuera y que no voy a disfrutar. Pienso en que me gustaría salir a la calle a pasear. Que me encantaría quedar con una amiga para ir de tiendas o al cine. O sentarme en la terraza de un café a escribir poemas. Los poemas se atascan, los muy cabrones. Los cines tienen pogramas de difícil digestión y solo hay una persona con nombre de princesa de cuento de Disney con quien se pueda ir a esa tienda de Oderberger Straße. De todos modos me sigue doliendo la garganta y temblando las piernas. Espero que esto último no sea una excusa.
No viene al caso pero llevo 41 días sin fumar y toda la mañana pensando en una playa en invierno mientras de fondo sonaba el último trabajo de Ivan Ferreiro
…de todos los milagros solamente queda uno y es seguro…
destroy everything you touch…
today…please, destroy me this way…reflejado en un espejo que te devuelve “search and destroy” No importa el proceso, el final siempre es el mismo, pura destrucción, devastación…¿por qué aun sigo sin saber como continúa? Aun no se el orden natural, no se cómo es lo natural, no se qué es lo fluido y lo sencillo.
A veces es peor, a veces se atasca y se retuerce, sin seguir adelante, y se va enquistando y se queda ahí…y de repente todo el dolor, todo el trabajo invertido para olvidar parece inútil, porque las cosas vuelven al principio. El pasado siempre vuelve y el pasado no es más que un cubo de cenizas…cenizas que se supone que yo soy experta en revalorizar, cuando lo que quisiera es cogerlas a puñados, abrir las palmas de las manos y soplar…y que se perdieran en el tiempo y en el espacio, que se diseminaran, que ya no existieran…
Necesito encontrarlo, das Ende vom Kreis, necesito encontrarlo o al menos que alguien me confirme que existe…en algún lugar…en algún tiempo…
” Me sentí furioso, furioso y cansado”
